Anoche tuve una pesadilla muy angustiosa y dolorosa, soñé que tenía un cuchillo clavado a la altura de la boca del estómago, sé que puede ser no más que la traición del subsconciente pero quiero mirar más allá, bueno el sueño era muy angustioso porque en realidad me dolía y yo solo podía mantenerlo sujeto con las manos, no había sangre pero si me dolía muchísimo y era tan real..., luego sin saber porqué ya no tengía cuchillo clavado sino una enorme cicatriz desde el pecho hasta el ombligo, toda retorcida, aún me dolía como si tuviera aún el cuchillo, no sé como pero sabía perfectamente que por dentro aún sangraba abundante cómo un manatial por supuesto no se veía pero sentía mucho dolor. Era un sueño demasiado real, me desperté completamente agustiada, sujetandome la boca del estómago, boqueando para no asfixiarme, demasiado real....

Por supuesto es sólo un sueño pero puede tener interpretación, mi interpretación sería: que en realidad esuna herida en el alma que me hice hace tiempo y que aún está ahí sangrando y haciendome tanto daño como el primer día, sé que es así, suelo tener sueños reveladores, pero este era demasiado real, demasiado doloroso, supe en seguida que se trataba de una herida interior de algo que sabía que estaba allí pero que me asustaba poder ''descubrir'' y derrumbar así toda mi vida y emocionalmente desequilibrarme, ¿nunca has sentido miedo a desequilibrar tu mente?, ¿a que se desboquen tus emociones y a no poder controlar tus acciones?, es algo que siempre he temido y siempre he sabido que me puede pasar. No quiero que me pase, yo no quiero tener ese miedo contínuo a tener un ataque de ira contra los demás o contra mí misma, sé que sería desastroso para mí y para los que me rodean, ¡¡¡yo podría perder la cordura!!! por eso llevo 2 meses yendo a ver a un psicoterapeuta pero no veo mejoría no sé si es porque mi subsconsciente me obliga a no hablar profundamente de mí, para no descubrir lo que realmente me atormenta, necesito ayuda lo sé pero este psicoanalista no me ayuda, necesito encontrar a otra persona.
Intento estar bien pero tengo contínuos cambios de humor, a veces, siento que la cabeza me estalla, siento ira y furia contra todo y todos los que me rodean, pero también los quiero como no he podido querer a nadie, sé que me quieren pero continuamente me siento sóla e incomprendida, es como si quisiera mi subconsciente hacerme daño y por eso siento que nadie me quiere, intento luchar contra ese sentimiento y pienso que sí que me quieren mucho pero muchas veces tengo la sensación de que si yo no hubiera nacido todos habrían vivido mejor. Lógicamente intento luchar contra eso y pensar que no es así pero llega el momento que me siento tan mal que lo único que quiero es desaparecer, volverme invisible o simplemente dejar de existir, cuando llegan esos pensamientos me derrumbo, y me dejo caer al abismo, aún así después de eso vuelvo hacia adelante y no sé de dónde saco la fuerza para levantarme al día siguiente pero lo hago, y voy a trabajar y hasta puede que me ria de algo y sonría a la gente, pero sigo sintiéndome muerta por dentro o moribunda.
Es como un ciclo, al que yollamo''ciclo negativo'';que mi mente se ha acostumbrado pero cada vez serepite más rápido, más amenudo, casi no me recupero de unavez y vuelvoa estar mal, qué puedohacer, no consigo salir del ciclo,lo intento y cada vez que lo intento me frustro y terminopeor que antes.
Muchas veces busco en los demás la forma de salir, por eso he tenido tantos chicos en mi vida que realmente no me llenaban pero aún así necesitaba estar con ellos necesitaba sentirme querida y valorada por los demás, sé que es una estúpidez ya que voy buscando fuera lo que yo no tengo y por mucho que me quieran siempre voy a sentir que no es así. Y es duro también eso me sume aún más en el ''ciclo negativo'' ya que no consigo encontrar el tipo de pareja que yo busco. También busco otras cosas que hacer que me distraigan y me alegren el día en un intento de no caer en el ciclo. Pero sé que eso tampoco me va a ayudar. Estoy en un callejón sin salida.