Hace tiempo que me siento muerta por dentro, mis entrañas ya no sienten el cosquilleo ese que te produce escuchar su nombre, no siento amor por mí,siento la gran necesidad de ser querida porque yo misma no me quiero, siento la necesidad de ser reconocida porque yo misma no reconozco mi ser especial, hace tiempo que quise dejar de sentir así, y todavía no lo logro, sigo sintiendo que no me reconozco, no hago nada que me haga sentir bien que me realice y todo lo que toco así sean relaciones de amistad o amor lo destrozo, no sé muy bien porqué quizas en mi subconsciente intento seguir haciéndome daño, intento luchar contra eso, intento tener amigos en los que confiar, amistad sincera es lo que busco, en quien confiar, a quien amar de esa manera tan especial, sin necesidad de tener amor carnal que realmente es lo que todo lo complica, me han hecho mucho daño y todo ha sido porque yo les he dejado porque les he permitido hacerlo, no quiero sufrir más no quiero llorar otra vez, tengo un miedo inmenso no quiero más daño, ni hacerlo yo. Estoy cansada de esa vida, siempre termino mal haciendo sufrir a alguien o sufriendo yo estoy aburrida, quiero cambiar eso, no quiero complicaciones, quiero un tiempo sin relaciones de pareja a la que atarme, quiero ser yo y punto. Ahora tengo que cuidar de mi mamá que sólo hay una y dejar que las cosas sigan su curso, me cansé de nadar contra corriente. Me he cansado de luchar por nada, para terminar herida y volviendo a mi cueva para lamerme, no puedo más tengo ganas de encerrarme y no volver a estar con nadie hasta dentro de 500 años. Me he muerto para el amor... se me murió el corazón.